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作为一个大龄文艺剩女，看《征婚启事》真是一种灾难，一不小心，就会入戏太深，觉得那就是自己。于是不自觉地移魂换影，置换了杜家珍，自己钻到剧情中去寻寻觅觅，营营役役。相亲途中的种种荒诞与悲凉，从影片的三分之一处开始，就不再是与我无关的情节了。我和杜大姐穿着同一条牛仔裤，同奔跑，同跌倒，同向end呼啦啦冲刺。
这电影真让人伤心，其实何止伤心，简直是痛彻心扉——这三句话是我2002年看第一遍《征婚启事》时写的短评。
第二次看，已经是2014年，不知怎地，就有了一种莫名的羞耻感。影评同样只三句：每一场相亲都像一场耻辱，但她始终噙着微笑，欢迎下一场耻辱的到来。
《征婚启事》是一个很拧巴的故事，一个清澈见底的女孩，爱上了一个有家庭的男人，怀了孕，男人回了家，消失了。她每天拿着电话，和男人的答录机说话。后来，不知是为了忘却，还是真心想将自己托付，她辞了职，在报上登征婚启事，生活的全部变成了相亲，一个男人来了，一个男人离开了，又一个男人来了……她一直规规矩矩地坐在那儿，脸上贴着僵硬的笑容……
她遇见槟榔男、大话王、恋鞋癖、A片癖、一夜情、女同性恋者、皮条客、七八十岁的已婚老头、装瘸子的演员、防身用具的推销员、配音员、琴师、自闭症、小气的中年小学国文老师、坐过牢的年轻人、卖艺盲人……都是些奇人异兽。在她面前，他们的阿喀琉斯之踵都露了出来，令人讶然并哑然，还有一点儿毛骨悚然。
可出乎意料的是，杜家珍愈战愈败，愈败愈勇，竭尽全力，像信仰一样去投入。
但她一转身，又坐在了那张桌子背后，脸上依然是若无其事的笑容。
相亲这事儿，剩男剩女们都不陌生，甚至大多数人也经历过。我们都知道，在论资排辈、比权量财的相亲路上寻找幸福，你就别想当自己是个人，你先老老实实地，把自己物化成一个条件集合体。
然后，让你的条件去遇见别人的条件。让你的事业编去遇见别人的公务员，让你的小户型去遇见别人的三室两厅，让你的肤白貌美显年轻，去遇见别人的身材中等身体健康无不良嗜好....。.至于你自己，那是无关紧要的。
你爱好民谣，喜欢足球，热爱写作，你向往意大利，嗜好炸鸡加啤酒，一生的梦想就是和王小波、崔健、达芬奇几个打一场通宵麻将……但所有这些，在相亲对象的眼里，它就和你的阑尾一样不值一提。虽然你觉得这才是你生而为人的理由。
在《征婚启事》里，杜家珍为我所不齿的原因还有一个：她还是个空无一物的傻瓜，内心需求放空了(放弃生活其他的可能，放弃对男友的等待和追求)，工作放空了，孩子放空了(流产)，什么也没有，没钱没地位，只剩一个性别，巴望着能靠它在相亲市场上卖一个好价码。
然而即使是嫁人，作为待价而沽的商品，如果质量差，卖相不佳，包装土气，产品文化内涵也不上档次，真的也赚不到什么便宜。大多数情况下，女神会坐上高富帅的宝马车，屌丝女会钻进凤凰男的地下室。只有矮挫穷，才会咬紧牙关，答应为土肥圆的后半生负责。
至此，我想说说我不长不短的相亲史。
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我相的第一次亲，正值18岁，刚刚工作，没期待，没追求，没想法，太无聊了，于是想结婚。竟然真有人介绍对象，说是一个有房的体制内。叫我去吃饭。
去了一看，好家伙，乌拉拉一屋子人，老的少的男的女的，地上还滚动着几个小的。我很疑心那家人祖宗三代都来了。听到推门声，几十丸眼珠一骨碌全滚了过来，把我当成了立体滑道，以布朗运动的形式滚来滚去，直滚得我娇躯频震，菊花频紧。
我坐立不安，觉得哪个器官都是多余的，哪个姿势都不大好看。于是一直暗暗祈祷：耶酥、安拉、观世音，诸位大神快快保佑开饭吧！
饭终于开了，但食物并没有彻底转移他们的注意力。另一种罪又开始了。
菜一个接一个地端上来，问题也一个接一个地扑过来：你叫什么？年纪多大？家在哪里？工作是体制内的还是聘用的？家里几口人？父母做什么的？城里的房子买了吗？
